《我的前半生》最让我心疼的是这个孩子......
我们的生活里，无论是日常交际还是在工作中，常常出现不会、不愿拒绝别的情况。宁愿委屈自己，也要避免冲突，不然怕关系不保。毕竟有很多人都说低头不见抬头见的。
我们深受“讨好型人格”的困扰，同时我们也深知这种心理带给我们的危害。难道你希望孩子也这样吗？
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《我的前半生》在这场成人的爱恨纠葛中，有一个孩子如同漂泊的浮萍，大雨中的流沙，在飘摇中静默在一旁，小心翼翼地观察着身边的每一个人。
他就是凌玲的儿子，冷佳清。
每每看到这个孩子的双眼，我都有些于心不忍。成年人的快意恩仇，总是拿着孩子做砝码，佳清就是婚姻修罗场中的牺牲者。
他有着超越年龄的懂事，体贴地做着妈妈的支持者。
父母离异后，他乖巧地主动表示：“我想和妈妈一起生活。”进入重组家庭后，他也从不主动提要求。他不像平儿，可以撒着娇要求妈妈把热水器换掉，酣畅淋漓地享受长辈的疼爱，大大方方地用“小孩子”的身份获取关注。
天真烂漫是孩子的专属武器，可佳清却忘记了童真。原有的家庭破碎，他委屈地讨好妈妈；人在屋檐下，他乖巧地讨好新的家人。
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没有孩子天生懂事，本应无法无天的年纪却一夜长大，并不是一件好事。毕竟，只有得到很多爱的孩子，才有资格肆意妄为。
佳清坠入了“讨好型人格”的深渊，他也爱变形金刚和滑板车，只不过相比来说，他更爱妈妈。为了博取关注，他无师自通了讨好型模式。
他那毫无波澜的样子背后，漾着快要溢出来的委屈与自我咆哮。懂事的孩子不会撒娇，他们习惯了自动适应环境，也习惯了别人错把他当成大人的眼神。
但是别忘了，懂事的孩子，也是孩子。
马斯洛的需求层次理论表示，个体拥有生理需求、安全感、人际交往、尊重和自我实现五个需求，孩子的前三个需求都需要在家庭和亲子教育中养成。
“讨好型人格”的孩子获得不了被关怀的生理需求，和被保护的安全感，所以他的交往方式也变得让步、没有原则。长此以往，孩子又怎能成就自我尊重与自我实现呢？
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佳清的故事虽然只是电视剧的个例，但在现实生活中，父母以下的行为也容易让孩子在不知不自觉中形成“讨好型人格”。
1、过度严苛的专制型教育
爸妈和家中老人，所有目光都寄托在一个孩子身上，为了防止孩子被宠坏，有些家长便用“专制型”教育对孩子进行严格要求。
如果孩子犯了错，就必须接受惩罚。严格要求没有错，但是高高在上的俯视型教育，会让孩子把自己放在很低的位置。为了不被惩罚，亦或是为了哄妈妈高兴，孩子便学会了讨好。
现在“专制型”教育多了一个概念——心罚。这是从精神层面入手的冷暴力，具体表现在于故意疏远和专制语言。
街上经常会看到有家长为了惩罚孩子，故意表现出丢弃孩子的样子。家长面无表情大踏步地往前走，后面的孩子哭得撕心裂肺，一路奔跑着恳求父母不要丢弃自己。这是非常危险的做法，会给孩子灌输“我不重要，可以被丢掉”的概念，让他自己看轻自己。
还有些爸爸妈妈常涉足一些专制的语言雷区，例如“你不能顶嘴！”“我说什么，你就得听什么！”“你不许吃冷饮”……这些命令性语言，会带给孩子“我没有需求，我的看法不重要”的错误引导，长此以往他会觉得自己的喜好、需求可有可无，所以会一味地进行让步。
严厉是为了孩子好，但是要注意分寸把握尺度。给孩子建立一套合理科学的惩罚层级制度，不要一犯错误就接受一样的严厉惩罚，这会让孩子没有大错误和小错误的意识。向他解释做事情的原因，让他明确你是为他好，而不是下达简单粗暴的命令。
2、横向比较的尺度与方式
如今的孩子，他们身边总会有一两个神童，能够在学龄前认识几百个字，能够念一口流利的英语，能够弹一首悦耳动听的钢琴曲。
“有压力才有动力，有目标他才知道自己差在哪里。”这句话我表姐经常挂在嘴边，她相信，别人家的完美小孩是孩子的目标，所以她总是在孩子小宝面前把他与其他小孩进行对比。
开始小宝听到后都会撅起嘴，垫着脚想去捂住表姐的嘴，时间长了，小宝像是习惯了这种比较的生活，安安静静地听完不置一词。有一次，小宝突然问了一句话，让表姐愣了半天。
小宝说：“妈妈，你是不是不爱我，不想要我了？”
对于孩子来说，那些横向比较的完美小孩，都是潜入小人国里的竞争者，专门和自己掠夺父母的爱。父母是他们的全部，孩子对父母的爱十分敏感，他希望自己可以独自占有爸爸妈妈的注意和关心。
横向比较树立榜样的同时，必须帮孩子明确自己的优点，这样才能让他们更加踏实地进步成长。
3、家庭不和谐的危机感
在儿童心理学中，有一个概念叫归因认知，孩子们总会把父母、家庭中的任何变化，归因在自己的心上。
有一位妈妈对我说，她有一次和老公吵架后，赌气坐在卧室里不出来。隔了一会卧室门被推开，女儿颤颤巍巍地端着一杯咖啡进来，然后默默地出去了。
女儿只有4岁而已，那份小心翼翼和试探让人很是心疼。
父母吵架对孩子而言无外乎天塌下来，他们会觉得是自己表现不好，才“毁了”这个家的。他们自责，内疚，想做点什么去挽回这个局面。于是他们变得懂事，故意去讨好你。
如果宝妈和宝爸之间出了矛盾，记得给孩子吃一颗定心丸：
宝宝，爸爸妈妈吵架不是因为你，我们已经给彼此道了歉，一切都很好，我们都很爱你。
如果夫妻关系不能调节，必须要走到分开的那一步，也要维护孩子的感受：
宝宝，我们的分开是因为不能在一起生活了，不是因为你表现不好，即使爸爸妈妈分开，我们也一样爱你。
给予孩子充分的安全感和陪伴，让他们不会为了“赎罪”而讨好谁。在这个世界上，只有一个人值得他们去讨好，那就是他们自己。
作者：王十三，职业撰稿人，国内外多家两性品牌签约作家，亲子情感专栏作家。对于父母和孩子而言，生活就是一所学校，一草一木都值得研究与共勉。
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